Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Em ko nhẩy đâu, em sợ chết lắm. Chàng trai nói vọng lên : Đek mẹ con kia, sau này đừng rủ bố mày đi tử tử nữa nhé. Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ.
Cô gái nghe thấy thế liền chạy thật nhanh xuống cầu, nhưng 1 lát sau ko hiểu vì sao lại quay trở với những bước đi thật nặng nề. Cứ đi được 1 đoạn thì cô ta lại dừng lại để lau những dòng nước trên khuôn mặt cô, những dòng nước mặn chát trong từng hơi thở của mình. Đến đoạn gần giữa cầu dường như ko thể đủ sức để bước đi nữa, cô ta dừng lại lau những giọt mồi hôi cuối cùng, cầm viên gạch to đáp xuống rùi nói: Cho mày chết luôn, biết bơi thì có đỡ nổi gạch của bà không?


Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt


Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”


Mọi việc trên đời Đừng làm đại khái
Khi bạn đi ..ái Tụt hẳn quần ra
Nếu không sợ ma Tắt đèn khi ngủ
Mụn đang mưng mủ Chớ có nặn liều
Cô bạn mới yêu Đừng đòi … ấy vội
Gặp thằng sởi lởi Cẩn thận bị lừa
Gặp con đong đưa Cài quần cho chặt
Có em thắc mắc Mười bảy tuổi rồi
Mà sao núi đồi Vẫn tưa đồng bằng
Có cậu lại cú Người thì lớn lên
Mà thằng em Vẫn như cát-tút.
Gặp nhau là gut! Sẽ ổn cả hai
Cát tút sẽ dài Núi đồi sẽ mọc
Hãy đừng hấp tấp Mọi việc trên đời


Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Có một ku cậu đập trượt con muỗi. Nó vo ve bay quay lại rồi nói thầm vào tai ku cậu.
- Anh ơi xin anh đừng đánh em. Em đã mang trong mình giọt máu của anh rồi!!!


Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào "


Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé gào lên hỏi chị: Chị nghĩ thến nào? (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai ! Nó bảo : em là
David Beckham


Trên một chuyến xe đi từ Bắc vào Nam có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn", Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", Chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi" (Phần 1 - Còn nữa)


Hói và Khoai nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.

- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đăng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!

- Thế à? Lão tên gì đấy?

- Phan Thiết, ki-lô-mét!!!


Có hai mẹ con nhà nọ sống bên bìa rừng. Không rõ tên cô bé là gì, chỉ biết người ta thường gọi là cô bé quàng khăn đỏ. Một hôm bà ốm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang giỏ bánh sang biếu bà. Giữa đường, cô bé bắt gặp sói già gian ác. Dớt dãi chảy lòng thòng, sói già liếm mép nhìn cặp đùi Khăn Đỏ thèm thuồng: "Này! Con bé kia! Vén váy lên cho tao xem một tí!"
Cô bé quàng khăn đỏ từ từ đặt giỏ bánh xuống đất, nhẹ nhàng vén váy lên rồi rút từ trong bao da ở đùi ra một khẩu Colt 45 to bự, nòng đen trùi trũi. Chĩa súng vào con sói, cô bé quàng khăn đỏ gằn giọng:
- Lượn cha mày đi cho nước nó trong nhé! Lôi thôi bà "phơ" cho bể sọ. Tao có phải con ngu ở trong chuyện cổ tích đâu!


Phóng viên phỏng vấn một ông chủ thành đạt .
- Xin ông cho biết bí quyết nào mà ông có thể thành đạt như ngày hôm nay.
Ông ta trả lời một cách chắc nịch:
- Quyết định đúng!
Phóng viên hỏi tiếp:
- Xin ông cho biết làm thế nào để quyết định đúng.
Ông ta trả lời :
- Kinh nghiệm! -
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm? - Anh phóng viên lại hỏi.
- Quyết định sai!!!

Chơi Ác...
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình,nhưng bước đi mà chỉ lắc đầu như tỏ vẻ nuối tiếc.Và họ cứ lặng lẽ lê những đôi chân tật nguyền của mình đi như vậy. Đi được khoảng 4mét người kia thở dài lại lắc đầu và nói thật to : -" ........."chó! Cách đây 6 mét". Ngươi kia giât mình kinh sợ liền quay mình trở lại và bước đi thật nhanh, nhưng... ko kịp !!!


Con vẹt mới
Một phụ nữ đi đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên lồng ghi là 50 bảng Anh. " Tại sao lại rẻ vậy?" Bà hỏi ông chủ cửa hàng.
" Tôi cần phải cho bà biết rằng con vẹt này đã từng sống trong một nhà thổ, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ"
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó.
Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng " Ngôi nhà mới, bà chủ mới."
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói đó, nhưng cũng tự nhủ: " Không tồi lắm."
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, nó liền nói: " Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới." Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười.
Lát sau, chồng bà ta, Alex, về đến nhà. Con vẹt nhìn thấy liền kêu to:
"Xin chào, Alex."


Trong 1 buổi học lớp 1 , cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim,bắn chết 1 con hỏi còn mấy . Cậu bé thông minh trả lời : không còn con nào,vì chúng nó sợ bay hết ạ. Cô nhẹ nhàng bảo : "Còn 4 chứ em, 5 trừ 1 bằng 4 mà . Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em ) " Chú bé liền hỏi lại cô : " Thế em đố cô,trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem , 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng" Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời : Theo cô là người mút kem Cậu bé : "Không đúng, tìm người nào đeo nhẫn là người đã có chồng , Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô!

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.